Tenemos una idea del amor que no es amor...
creemos que amar es poseer...
creemos que amar es depender...
creemos que amar es renunciar...
creemos que amar es idolatrar...
incluso hasta a veces creemos que amar es competir...
bueno... sabemos que es todo lo contrario en el fondo...
pero como actuar en consecuencia?
ojalá algún día pueda vivirlo...

todo se supera con amor y resiliencia....
y un angel guardián...

A veces me cuesta mucho disfrutar de los regalos de la vida...
me he dado cuenta de que es el miedo, lo que me paraliza...
el miedo a perder lo que tengo...
un miedo quizá motivado por un sentimiento inconciente, o no tanto...
un sentimiento de que las cosas buenas no son para mi...
pero sé que eso no es cierto..., son creencias, que no provienen de mi...
pero se han ido colando en mi, en zonas a las que hoy tengo acceso, y de a poco, lograre desalojarlas...
En esta oportunidad sólo quiero expresar mi agradecimiento con la vida...
con el universo...
con la red vital que nos une a todos...
con Dios...
Gracias por todos los regalos, que no agradecí antes, por miedo a verlos...
miedo a verlos, amarlos, y luego perderlos...
la cobardía supero la confianza...
la confianza en mi misma y en el equilibrio natural del todo...
en el amor...
tuve desconfianza de perder lo superficial, y me olvide que eso depende de algo inmutable, si no confiamos en ello, no accedemos a nosotros mismos,
si nos perdemos en el mundo del ego, y vivimos de la superficie, estamos perdidos...
perdidos en el miedo, de perder el control, de perderlo todo...
porque los logros del ego, nacen y mueren, se ganan y se pierden...
cambian...
en cambio, el mundo de la esencia, es permanente y sus logros, son eternos...
si no confiamos en nuestra esencia, jamás tendremos una superficie o un ego sano...
no triunfaremos en un plano, ni en el otro...
bueno,
sólo quería decir gracias!! y pedir perdon, por haber perdido la confianza, algunas veces...
perdón al "todo" y a mi misma, que soy una de las tantas "caras" del "todo"....

Vivi

nunca oculte lo q siento, quizá muchas veces no lo dije...
pero nunca menti...
siempre me anime a decir las cosas más oscuras, y las más hermosas...
no quiere decir que me haya sido fácil...
pase miles de noches en vela...
pero nunca menti...
muchas veces luche con mi propia censura, para hablar de amor...
pero gane todas esas luchas...
cuando se enfrentaron, mi corazón y mi ego...
siempre deje que ganara el corazón...
y me jugue hasta lo que no tenia...
pero nunca menti...
bueno...
menti en una cosa...
siempre dije que no esperaba nada a cambio...
de eso quería convencerme...
pero en eso mentí...
me mentí...
en el fondo esperaba que alguien se diera cuenta, de mi valentía...
pero hecho de esta forma se parecía un poco a la cobardía...
en el fondo esperaba que me devolvieran con la misma "moneda"...
me creí distinta por actuar así... pero no tenía mucha diferencia en realidad...
actué con mi corazón, pero dominada por el ego, el que busca aceptación, busca respuesta...
retribución...
de todas formas, si miro hacia atrás...
si alguien me preguntara, qué cosas viví...
puedo decir que sí obtuve respuesta de mis actos...
conocí lo que es el amor, en todas sus expresiones, y con toda la fuerza del universo...
cuando ame, ame hasta "retorcerme"...
y si hice algo por lo q sentía?
jamás supe lo que es quedarse quieto...
jamás supe lo que es "parar" por miedo al "que diran", y eso que dijeron y dijeron!
;)
si me reí??
me reí hasta vomitar!!
si lloré??
llore hasta no poder abrir más los ojos!!
si me emocione??
todos los días!!!
y saben qué?
siendo mujer, agreguenle al cruel observador... la condena es segura, vayas para un lado o para el otro....
no es un limite para mi...
y de ahora en más qué??
bueno...
espero que...
más de lo mismo!
pero mejor! mucho mejor!

estaba pensando, que todo es más fácil de decir, si hay música de fondo...
así que...
como no sé cantar... y todavía tampoco sé tocar bien la guitarra...
cuando lees lo que escribo, no creas que escribo mal...
es porque falta la música...
así que...
acompañenlo con la música que quieran.. que seguro les re cuelga lo que digo...
y quien diga...
capaz que hasta se les pianta un lagrimón...
jejeje
saluddd!!

ayer recibi la noticia de que estoy más cerca de mis sueños...
un paso más adentro, de poder vivir trasluciendo mi esencia...
vivir de lo que amo...
lo que amo más que a nada...
me recuerdo con 4 o 5 años...
pensando...
qué quiero ser??
bueno... no entendía muy bien la pregunta, yo no creía que debía convertirme en nada, me parecía que lo natural era ser lo que ya era, lo que siempre había sido...
lo que soy...
hay algo que es inmutable, esa es la esencia...
bueno mi "sueño", o debería decir, mi objetivo de vida, era ser "lo que soy"
la forma más adecuada de que mi esencia se exprese, esa sería la profesión...
siempre senti, que lo que yo quería hacer de mi vida, no era cargar un título, sino más bien, llenarme de experiencias...
sin embargo...
mi vocación me inclino siempre, cuando me preguntaban qué quería ser cuando fuera grande, decia; "existe algún trabajo que sea ayudar a los que estan tristes? para que se pongan bien?, y los que estan enfermitos se puedan curar?"
bueno, lo que encontre en este plano, lo más cercano a eso, fue la psicología...
creo que la carrera es hermosa pero lo importante no es lo que está en los libros...
va por otro lado...
la "madera" es lo que cuenta...
de todos modos la vida me llevo por caminos que retrasaron mi encuentro con esta facultad...
mi felicidad se debe a que ayer comprobé que los sueños se cumplen, y ya estoy cerca de poder vivir de lo que vine a "vivir", valga la redundancia...
porque la esencia no se cambia, pero las circunstancias de la vida si....
vine a este mundo rodeada de muchos obstáculos, obstáculos que no se ven de lejos, pero de cerca, son inagotables...
mi alma experimento todo tipo de abolladuras, así mi personalidad se fue tornando, más "fuerte", o más débil?, o más defensiva...
mi esencia fue negada muchas veces, por los seres más influyentes en mi vida...
mi llama quiso ser apagada infinidad de veces, pero no hubo viento ni tormenta con suficiente fuerza... fuerzas semejantes no se anulan, y todos somos la misma fuerza...
creo que nos iluminamos cuando permitimos que al fin nuestra vida se deje iluminar por nuestra esencia, más que por nuestra existencia, o nuestro ego...
es un trabajo diario, y dificilmente existan personas cuya esencia se vea reflejada en absolutamente todos sus aspectos personales y de su entorno...
pero cuando dejas que sólo una parte se ilumine....
aaah , es la magia de la vida, mejor que cualquier otro placer conocido, no hay felicidad mayor....
creo que viene un cambio, y cada vez hay más seres que han permitido vencer la "cáscara" que opaca su luz, y se han ido iluminando, día a día, por su esencia...
quisiera encontrarlos a todos, y juntos construir una nueva realidad, o quizá restablecer lo que nunca debió ser anulado...
no lo sé...
hay muchas cosas que no sé, y hay cosas que si sé y a veces quisiera no saberlas...
es duro conocer... pero a veces es la puerta de entrada a un mundo mágico, lleno de paz, de amor, amor en su expresión más grande, abarcativa y pura, generosa...
siempre vi la vida con sensibilidad de cada detalle, sin perder la proyección mayor.
siempre lo vi de una forma poética...
por eso siempre fui una gila!!!!!
(para ellos....)
Gracias!
Vivi

Pase toda la vida deseando crecer, para poder elegir....
elegir qué cosas quería hacer y qué cosas no...
elegir con qué personas estar y con cuales no...
elegir qué quiero decir, y qué cosas no...
ser libre de estar con quien quiero y en el el lugar que quiero...
todo esto, porque no me permitian hacerlo...
no tenia permitido ni siquiera elegir en quien deseaba convertirme...
mas nunca lograron sofocar mi espíritu libre, buscador incansable, hambriento de verdad y de justicia, defensor eterno de la libertad...
la libertad que nunca tuve...
luego... al paso del tiempo, las cadenas que me ataban se fueron aflojando...
pero no me permitian correr aún...
más tarde al soltarse, mis manos no conocian la desnudez en sus muñecas....
la libertad... no conseguí verla...
qué hacer primero?...
no tarde mucho en volver a encadenarme...
encadenarme a mi lugar seguro... mi lugar "conocido"....
por qué sigo haciendo lo que no quiero?..
por qué sigo yendo a sitios en los que no me siento bien... con personas que no me siento bien...que me han maltratado?, que no saben hablar en mi misma "lengua"?
hoy soy una adulta encadenada, que clama por su libertad, pero no la toma...
introyecte las cadenas que me esclavizaron durante toda mi niñez...
las introyecté....
hoy soy yo quien las ajusta y esconde las llaves del candado...
para hacerme creer que no sé como soltarme... que no puedo hacerlo...
soy un niño asustado por dentro... y un león enfurecido por fuera....
pero quisiera ser un niño libre por fuera, y un león rugiente por dentro...
por qué todo esto?...
estoy en un laberinto del que sé salir pero me meto en caminos equivocados fingiendo que no lo entiendo...
soy como un pájaro que vivio en cautiverio y cuando se le ofrece la libertad, ya olvido como usar sus alas...