No quiero más historias de amor...
No quiero ver más películas románticas...
No quiero volver a escuchar una sola canción que diga "te amo", "te extraño", "te quiero"....
Quiero terminar con esta estúpida obsesión por querer compartir mi vida con un otro...
Con un otro que apenas lo sospecha siente miedo...
Con un otro que aún no se ha aceptado a sí mismo por completo...
Como podría aceptarme a mi alguien que no se ha aceptado a sí mismo...
La cuestión es...que caería en la hipocresía si no admitiera que yo tampoco lo he logrado...
Por eso duele tanto la falta de aceptación del otro...porque refleja mi propia falta de aceptación interna...
Ya no quiero sufrir por amor...
Ya no quiero sentirme incompleta sin vos...
Ya no quiero amar por amar...
Sólo quiero olvidar...
Mi vida continuar...
Ya no creo más en el amor...
Ya no creo que los hombres tengan corazón...
Ya no quiero querer...
Ya no quiero perder...
Ya no quiero esperar...
Ya no quiero luchar...
Sólo quiero soltar...y caminar...
Ni siquiera entiendo cómo todo esto empezó...
Tampoco entiendo qué fue lo que se acabo...
Sólo sé que me duele todo el cuerpo...
Que mi estomago se retuerce...y siento algo en el pecho...
No quiero sentirlo más
Me quiero anesteciar...
Hacerme fuerte...
Inmune a tu amor...y a tu rechazo...
Volverme fría...disfrutar de la vida...sin nadie que la haga especial...
Sin nadie que haga que los demás momentos pierdan la gracia...
Sin nadie que me lleve a conocer la desgracia...
De amar una vez más....

Por la vida caminaba...
sin partida ni llegada...
con suerte de laberinto...
mantenía mi equilibrio...
Sin saberlo te buscaba...
Sin buscarte te encontraba...
y en mis sueños te creaba...
Y al salir de ese desierto...
te encontre en mi desconcierto

Y ya no quiero verte partir...
aunque ya estás en mi piel...
Y sólo quiero verte venir...
porque ya estás en mi piel...
con miedo te puedo recibir...
Pero ya estás en mi piel...
y siento que con eso...
ya nada puedo hacer...mi amor...ya nada puedo hacer...

Un viernes de madrugada...
a mi vida te sumaba...
Sin querer nada de tu almohada...
por tu hechizo fui atrapada...
Tu perfume está en mi cuerpo...
y ya es tarde para correr...
Tal vez sea sólo un cuento...
en el que quiero creer...
aunque sea sólo un momento...
una y otra, y otra vez...

Y ya no quiero verte partir...
aunque ya estás en mi piel...
Y sólo quiero verte venir...
porque ya estás en mi piel...
con miedo te puedo recibir...
Pero ya estás en mi piel...
y siento que con eso...
ya nada puedo hacer...mi amor...ya nada puedo hacer...

No quiero ser...aquello que fui...
No quiero dejar aquello en lo que me hundí...
Me despierto cada día...soñando tu almohada...
Me duermo cada día esperando tus palabras...

Me encuentro cada día en una montaña rusa...
te encuentro día a día buscando mil excusas...
El tiempo pasa cada vez más rápido...
y yo acá esperando... sólo siento tu látigo...
que golpea mi corazón cada vez que entro en razón...de lo lejos que hoy estás hoy...mi amor...
Paradójicamente te siento muy cerca...desde hace tiempo...como si esta historia fuera escrita...desde antes de hoy...
Pero me da miedo...que sea sólo una ilusión...que no sea cierto...que sea sólo el sonido de un tambor...
Que hace temblar...mi cuerpo...mi alma...y mis oídos...
sin piedad...de mi bondad...
Pido al cielo una razón...para creer que de verdad esto es amor...
y no es capricho...de mi cuerpo y su temblor...

No creo que nada se parezca a esto...
y si es verdad...te pido...haceme un gesto...
para saber finalmente si sentís algo parecido a esto...
mientras mi alma sigue amando...y mi cuerpo estremeciendo...
cada vez que siento cerca...el sonido de tu viento...
que hace volar mi mente...y todos los cimientos...
que sostenian mi viejo ser...y me hacen creer...que hoy no tengo nada que perder...
y todo para aprender...y amarte una y otra vez...

Y acá estoy...sintiendo tu ausencia...y tu presencia...

Finalmente te encontré...y me encendí con mi demencia...

de tenerte a mi lado...y ser feliz con la mayor vehemencia...

El hecho es que...en algún mundo paralelo...estamos juntos de nuevo...

"Te extraño mucho"..."me haces falta"..."me haces más feliz de lo que nunca soñe ser"...

son palabras que de mi boca no pueden emerger...porque sé que si lo hago te voy a perder...

Es un mundo muy enfermo el que vivimos...en el cual te amo...pero no podemos estar unidos...

En el cual decir te amo...es un peligro...y la indiferencia...un regocijo...

No sé qué hacer con esto que siento...que se vuelve más intenso...momento...a momento...

Sé que está mal sentir necesidad...pero tengo que decirte la verdad...

Me haces sentir el deseo...de ser la mejor persona que puedo...y de verdad...no tengo miedo...

De Amar...

Por qué está mal amarte??...por qué está mal decirte que te amo...por qué está mal contarte que lo único que hago...es pensar en vos???

Desde aquel día...lo que cambió literalmente fue mi vida...y mi mayor motivación...es vivir este amor...

Hacía tiempo lo pedía...un amor que me devolviera a la vida...pero lo que había olvidado es el dolor del corazón...que te carcome desde adentro...y te lleva a perder la razón...

Verte llegar...para mi, es mi despertar...

Verte partir...hace que mi alma se sienta morir...un poco más...

Por qué es tan difícil sentir?...me parece insano dejarte ir...

Por qué tenes miedo a sufrir?...si juntos...siempre te veo ser feliz...

Yo te quiero como sos...conmigo no tenes que fingir...

Quiero tu dolor...tus miedos...tu deseo...tu defecto...y tus afectos...

Incluso amo tu armadura...esa que te estás poniendo ahora...para no amarme...para no darme tu alma...para no entregarte a este viaje ineludible...para no sentir...

Mientras yo...lo que más amo en el alma...es verte sonreir...

Una vez más en mi vida...amor...tengo que verte salir...

Salir por esa puerta...de la que quizá ya no haya vuelta...

Porque soltarte parece la única opción...

Anestesiar mi corazón...

Y volver una vez más...a la estúpida razón...

Una vez más entre lágrimas...te veo darme la espalda...

Y te despido...mi amor...

Y a Dios le pido esta vez...que quiero amar otra vez...

pero recibiendo de vuelta...algo de amor en mi cuenta...

para no morir de dolor...

Te amo...te amo...te amo...cada segundo de mi vida...

TE AMO...mi amor

No sé quien sos... pero te busco...
te busco hace años... largos años de mi existencia...
No sé si existis...pero te busco...
algunas veces soñe con tu presencia...tu alma es como un bálsamo...
alivia mis heridas...
Te sueño salvandome de todo, te sueño con gran cariño...
No soy reservada pero de tu existencia no le conte a nadie...creo que es un tesoro muy grande, que no quiero tiznar... con palabras ignorantes...
Siento tu abrazo acolchonado...
 que viene acompañado... de una brisa cálida de verano...
En el mundo de mis sueños me llenas de esperanzas, la fuerza que me das completa mis sentidos, ojalá sintiera tu voz en mis oídos...
Necesito anclarme en mi estado sereno, pero me duelen las entrañas cuando sé que no te tengo...
No es por poseer, pero deseo creer,
 que el universo restaurara la fusión, de lo que nunca debió ser confusión,
 lo que siempre estuvo unido...
 y no debio tener separación...
Te pido perdón si esto es perder la razón, pero mi corazón es como un virazón, cuando sopla con fuerza no hay nada que lo convenza de volver a su estación...
Te extraño...nunca tuve tu presencia...pero siempre la conciencia de tu amor...
Hoy yo ya no me juego, pero cada vez que puedo...
pienso en vos...

hoy pude ver una vez más...
como hacía tiempo no veía...
el sol brillar!!
estoy un paso más cerca de mi sueño...
o debería decir de mi esencia...
la existencia, las circunstancias, eso se puede cambiar...
pero la esencia?
la esencia es intangible, inmutable, "incontaminable"...
y lamentablemente para muchos... es inalcanzable!
estoy en camino de alcanzarla...
de permitirle iluminar mi existencia, mis circunstancias, mi vida...
de conocerla... y darla a conocer en este plano... en el que vino a encarnarse en mi...en este ser humano complejo...difícil de conocer, pero intenta conocerse inmensamente...

Cuando quieras saber si alguien es tu verdadero amigo..
hablale de tus sueños...
y la posibilidad de concretarlos...
observa su mirada...
si se alegra con ellos (por imposibles que parezcan)...
y te motiva a concretarlos, o si ofrece su ayuda y apoyo...
y ves en su mirada un brillo, sinceridad...
es tu amigo!
si no sabe que decir... su mirada es dura, mira hacia abajo , o hacia un costado....
titubea... te "pincha el globo", hablando de lo imposible que es concretarlo, etc etc
No es tu amigo...
Debes sentir compasión por él, enviarle tu amor, y simplemente
DEJARLO IR!!
Hay personas que son tóxicas, y lamentablemente, sólo te harán daño...
Duele mucho soltar...pero más duele conservar lo que no es verdadero...
Nunca estarás sólo, aunque dejes ir esas personas!
NUNCA estaras sólo!!
somos muchos!, y si sueltas estos "vampiros de energía", abres las puertas para que entren aquellos que si están preparados para compartir tu felicidad y remar contigo a donde quieras!!!
Siempre estaremos juntos!
:)

Una vez alguien mayor a mi, luego de escucharme hablar un poco me dijo;
"a tu edad crees que todo lo podes, te crees Dios, y crees que podes cambiar el mundo, yo también lo creía, pero después te dejas de pavadas.."
bueno yo dije;
"qué lástima que te diste por vencida... ya seríamos dos creadoras"
Cuando somos jóvenes, aún estamos en contacto con nuestra esencia, y somos conscientes de nuestro verdadero poder... pero luego a veces la sociedad nos arrastra a olvidar quienes somos, y perdemos la noción de utilizar nuestras herramientas, olvidamos para qué vinimos y eso es un poco angustiante...
luego sentimos un vacío, que intentamos llenar con dinero, tabacos, comida, bebidas, drogas, trabajo excesivo, etc etc etc
Pero ese "vacío" es mucho más fácil de llenar que eso...
simplemente se llenaría de nosotros mismos, si recordáramos quienes somos...
Yo lo había olvidado, durante un tiempo, no quería recordarlo, quería ser querida por todos... pero esos todos, no me quería por quien yo era, sólo querían a aquella amnésica que no recordaba quien era, aquella que no mostraba ser una "amenaza" para la cómoda mediocridad...
Por suerte, ellos mismos, y la vida, con sus "causalidades" me llevo a recordarme...
no es fácil, porque "cambiar" el rebaño, por lo "desconocido" (que no debería serlo tanto), conlleva muchísimo miedo, el piso se te mueve...
pero recordar para qué vinimos, es lo más reconfortante de la vida...
porque luego de que lo sabes, todo se hace fácil, todo fluye, hacia tu camino...
Ir contra la corriente no es fácil... Pero ir contra "tu corriente" es mucho PEOR!
Los quiero muchísimo y cuentan con toda mi energía y apoyo para seguir su camino, SEA CUAL SEA!
Vivi

creo que todos somos dueños de nuestro destino...
pero a veces se me escapa de las manos...
por otro lado sé que hay cosas que debemos pasar...
hay montañas que debemos subir, pozos en los que debemos caer...
para aprender...
pero también creo que si aprendemos de las caídas...
no debemos caer más...
ya no sería necesario...
creo que todos creamos nuestro mundo...
pero a veces creo un mundo que no quiero...
y a veces quiero un mundo que no creo...
por que olvidamos cómo crear??
si es un don con el que todos nacemos??
la cultura nos obliga a renunciar a la mayor de nuestras bellezas...
sólo hay que recordarlo...
es un trabajo que lleva entrenamiento...
pero como todo entrenamiento...
da resultado...
volver a la fuente...
eso es el verdadero amor...

Feliz año del Dragón!!!
hoy empieza una etapa de cambios...
cambios que estoy segura de que serán muy positivos...
pero como todo cambio, conlleva mucho miedo...
miedo a salir de nuestros lugares "cómodos", no necesariamente sanos...
ni satisfactorios...
pero conocidos...
nada más cómodo que lo conocido...
pero nada más dañino también...
el estancarse...
bueno! brindo por todos quienes creen que está empezando algo bueno!
y por quienes no lo creen también!!
mucha luz para todos!

no quiero estar en montevideoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

Tenemos una idea del amor que no es amor...
creemos que amar es poseer...
creemos que amar es depender...
creemos que amar es renunciar...
creemos que amar es idolatrar...
incluso hasta a veces creemos que amar es competir...
bueno... sabemos que es todo lo contrario en el fondo...
pero como actuar en consecuencia?
ojalá algún día pueda vivirlo...

todo se supera con amor y resiliencia....
y un angel guardián...

A veces me cuesta mucho disfrutar de los regalos de la vida...
me he dado cuenta de que es el miedo, lo que me paraliza...
el miedo a perder lo que tengo...
un miedo quizá motivado por un sentimiento inconciente, o no tanto...
un sentimiento de que las cosas buenas no son para mi...
pero sé que eso no es cierto..., son creencias, que no provienen de mi...
pero se han ido colando en mi, en zonas a las que hoy tengo acceso, y de a poco, lograre desalojarlas...
En esta oportunidad sólo quiero expresar mi agradecimiento con la vida...
con el universo...
con la red vital que nos une a todos...
con Dios...
Gracias por todos los regalos, que no agradecí antes, por miedo a verlos...
miedo a verlos, amarlos, y luego perderlos...
la cobardía supero la confianza...
la confianza en mi misma y en el equilibrio natural del todo...
en el amor...
tuve desconfianza de perder lo superficial, y me olvide que eso depende de algo inmutable, si no confiamos en ello, no accedemos a nosotros mismos,
si nos perdemos en el mundo del ego, y vivimos de la superficie, estamos perdidos...
perdidos en el miedo, de perder el control, de perderlo todo...
porque los logros del ego, nacen y mueren, se ganan y se pierden...
cambian...
en cambio, el mundo de la esencia, es permanente y sus logros, son eternos...
si no confiamos en nuestra esencia, jamás tendremos una superficie o un ego sano...
no triunfaremos en un plano, ni en el otro...
bueno,
sólo quería decir gracias!! y pedir perdon, por haber perdido la confianza, algunas veces...
perdón al "todo" y a mi misma, que soy una de las tantas "caras" del "todo"....

Vivi

nunca oculte lo q siento, quizá muchas veces no lo dije...
pero nunca menti...
siempre me anime a decir las cosas más oscuras, y las más hermosas...
no quiere decir que me haya sido fácil...
pase miles de noches en vela...
pero nunca menti...
muchas veces luche con mi propia censura, para hablar de amor...
pero gane todas esas luchas...
cuando se enfrentaron, mi corazón y mi ego...
siempre deje que ganara el corazón...
y me jugue hasta lo que no tenia...
pero nunca menti...
bueno...
menti en una cosa...
siempre dije que no esperaba nada a cambio...
de eso quería convencerme...
pero en eso mentí...
me mentí...
en el fondo esperaba que alguien se diera cuenta, de mi valentía...
pero hecho de esta forma se parecía un poco a la cobardía...
en el fondo esperaba que me devolvieran con la misma "moneda"...
me creí distinta por actuar así... pero no tenía mucha diferencia en realidad...
actué con mi corazón, pero dominada por el ego, el que busca aceptación, busca respuesta...
retribución...
de todas formas, si miro hacia atrás...
si alguien me preguntara, qué cosas viví...
puedo decir que sí obtuve respuesta de mis actos...
conocí lo que es el amor, en todas sus expresiones, y con toda la fuerza del universo...
cuando ame, ame hasta "retorcerme"...
y si hice algo por lo q sentía?
jamás supe lo que es quedarse quieto...
jamás supe lo que es "parar" por miedo al "que diran", y eso que dijeron y dijeron!
;)
si me reí??
me reí hasta vomitar!!
si lloré??
llore hasta no poder abrir más los ojos!!
si me emocione??
todos los días!!!
y saben qué?
siendo mujer, agreguenle al cruel observador... la condena es segura, vayas para un lado o para el otro....
no es un limite para mi...
y de ahora en más qué??
bueno...
espero que...
más de lo mismo!
pero mejor! mucho mejor!

estaba pensando, que todo es más fácil de decir, si hay música de fondo...
así que...
como no sé cantar... y todavía tampoco sé tocar bien la guitarra...
cuando lees lo que escribo, no creas que escribo mal...
es porque falta la música...
así que...
acompañenlo con la música que quieran.. que seguro les re cuelga lo que digo...
y quien diga...
capaz que hasta se les pianta un lagrimón...
jejeje
saluddd!!

ayer recibi la noticia de que estoy más cerca de mis sueños...
un paso más adentro, de poder vivir trasluciendo mi esencia...
vivir de lo que amo...
lo que amo más que a nada...
me recuerdo con 4 o 5 años...
pensando...
qué quiero ser??
bueno... no entendía muy bien la pregunta, yo no creía que debía convertirme en nada, me parecía que lo natural era ser lo que ya era, lo que siempre había sido...
lo que soy...
hay algo que es inmutable, esa es la esencia...
bueno mi "sueño", o debería decir, mi objetivo de vida, era ser "lo que soy"
la forma más adecuada de que mi esencia se exprese, esa sería la profesión...
siempre senti, que lo que yo quería hacer de mi vida, no era cargar un título, sino más bien, llenarme de experiencias...
sin embargo...
mi vocación me inclino siempre, cuando me preguntaban qué quería ser cuando fuera grande, decia; "existe algún trabajo que sea ayudar a los que estan tristes? para que se pongan bien?, y los que estan enfermitos se puedan curar?"
bueno, lo que encontre en este plano, lo más cercano a eso, fue la psicología...
creo que la carrera es hermosa pero lo importante no es lo que está en los libros...
va por otro lado...
la "madera" es lo que cuenta...
de todos modos la vida me llevo por caminos que retrasaron mi encuentro con esta facultad...
mi felicidad se debe a que ayer comprobé que los sueños se cumplen, y ya estoy cerca de poder vivir de lo que vine a "vivir", valga la redundancia...
porque la esencia no se cambia, pero las circunstancias de la vida si....
vine a este mundo rodeada de muchos obstáculos, obstáculos que no se ven de lejos, pero de cerca, son inagotables...
mi alma experimento todo tipo de abolladuras, así mi personalidad se fue tornando, más "fuerte", o más débil?, o más defensiva...
mi esencia fue negada muchas veces, por los seres más influyentes en mi vida...
mi llama quiso ser apagada infinidad de veces, pero no hubo viento ni tormenta con suficiente fuerza... fuerzas semejantes no se anulan, y todos somos la misma fuerza...
creo que nos iluminamos cuando permitimos que al fin nuestra vida se deje iluminar por nuestra esencia, más que por nuestra existencia, o nuestro ego...
es un trabajo diario, y dificilmente existan personas cuya esencia se vea reflejada en absolutamente todos sus aspectos personales y de su entorno...
pero cuando dejas que sólo una parte se ilumine....
aaah , es la magia de la vida, mejor que cualquier otro placer conocido, no hay felicidad mayor....
creo que viene un cambio, y cada vez hay más seres que han permitido vencer la "cáscara" que opaca su luz, y se han ido iluminando, día a día, por su esencia...
quisiera encontrarlos a todos, y juntos construir una nueva realidad, o quizá restablecer lo que nunca debió ser anulado...
no lo sé...
hay muchas cosas que no sé, y hay cosas que si sé y a veces quisiera no saberlas...
es duro conocer... pero a veces es la puerta de entrada a un mundo mágico, lleno de paz, de amor, amor en su expresión más grande, abarcativa y pura, generosa...
siempre vi la vida con sensibilidad de cada detalle, sin perder la proyección mayor.
siempre lo vi de una forma poética...
por eso siempre fui una gila!!!!!
(para ellos....)
Gracias!
Vivi

Pase toda la vida deseando crecer, para poder elegir....
elegir qué cosas quería hacer y qué cosas no...
elegir con qué personas estar y con cuales no...
elegir qué quiero decir, y qué cosas no...
ser libre de estar con quien quiero y en el el lugar que quiero...
todo esto, porque no me permitian hacerlo...
no tenia permitido ni siquiera elegir en quien deseaba convertirme...
mas nunca lograron sofocar mi espíritu libre, buscador incansable, hambriento de verdad y de justicia, defensor eterno de la libertad...
la libertad que nunca tuve...
luego... al paso del tiempo, las cadenas que me ataban se fueron aflojando...
pero no me permitian correr aún...
más tarde al soltarse, mis manos no conocian la desnudez en sus muñecas....
la libertad... no conseguí verla...
qué hacer primero?...
no tarde mucho en volver a encadenarme...
encadenarme a mi lugar seguro... mi lugar "conocido"....
por qué sigo haciendo lo que no quiero?..
por qué sigo yendo a sitios en los que no me siento bien... con personas que no me siento bien...que me han maltratado?, que no saben hablar en mi misma "lengua"?
hoy soy una adulta encadenada, que clama por su libertad, pero no la toma...
introyecte las cadenas que me esclavizaron durante toda mi niñez...
las introyecté....
hoy soy yo quien las ajusta y esconde las llaves del candado...
para hacerme creer que no sé como soltarme... que no puedo hacerlo...
soy un niño asustado por dentro... y un león enfurecido por fuera....
pero quisiera ser un niño libre por fuera, y un león rugiente por dentro...
por qué todo esto?...
estoy en un laberinto del que sé salir pero me meto en caminos equivocados fingiendo que no lo entiendo...
soy como un pájaro que vivio en cautiverio y cuando se le ofrece la libertad, ya olvido como usar sus alas...

nada es absoluto..
todo es relativo a quien lo observe..
mi realidad, y tu realidad son distintas...
mi realidad incluye al observador que se percata de ella
ese "observador" soy yo misma, captando la realidad...viviendola...
tal vez alguien de afuera.. la vea muy similar a otra realidad...
pero seguro...
no conoce Mi realidad, Mi percepción...
mi realidad no es real si yo no la percibo...
cada uno vive en una realidad distinta...
respetemos esas realidades....
si no lo hacemos, estamos creando nuestra propia realidad, sin respeto...
y ojo con el viejo y sabio dicho "no ti mescupas para arriba, porque te podes mojar..."
nada más cierto....
como dijo el viejo y querido amigo Jesús, "cuando apuntas con un dedo a otro, hay 4 que te apuntan a ti mismo"ojalá alguien lo hubiera entendido....
muchas biblias...pocos lectores que quieran entender el mensaje..
muchos lectores tergiversandolo a su favor....
muchos enfermos que buscan poder a través de esas escrituras...
muchos idiotas...que usan el nombre de ese maestro para hacer lo contrario a lo que él dijo, muchos que discriminan, maltratan, prejuzgan y castigan en nombre de Dios...
pocas mentes...pocos Jesuses....pocos "despiertos"
muchos DORMIDOS....

Desde muy chica, nada me convence menos que las verdades establecidas...
verdades inmutables y eternas...
sin discución...
siempre  tuve  prediclección  por dos palabras; ¿¿"por"y "qué"??
mis "por qué?" siempre resultaron molestos...
y mi molestia era no recibir argumentos convincentes...
pero lo menos convincente era ; "porque es así..."
"porque yo lo digo", etc etc....
en fin
jamás me será convincente aquello que se me presente como "inobjetable"...
si es inobjetable...
 no es cierto!